Relaties
Een relatie is een verband tussen meestal twee (soms meerdere) personen.
Een relatie hoeft niet per definitie een liefdes relatie te zijn. Ieder sociaal contact wat je aangaat en onderhoudt valt onder relaties.
Dit kan een relatie met een vriend of vriendin zijn maar ook met de buurman, je ouders, familie of met wie dan ook.
Een relatie met iemand aangaan is nooit makkelijk, een relatie onderhouden is nog moeilijker. Maar hoe zit dat als je autisme hebt?
Hoe voel je je in een groep en heeft jou autisme een grote invloed op je sociale omgang?
Een relatie is een verband tussen meestal twee (soms meerdere) personen.
Een relatie hoeft niet per definitie een liefdes relatie te zijn. Ieder sociaal contact wat je aangaat en onderhoudt valt onder relaties.
Dit kan een relatie met een vriend of vriendin zijn maar ook met de buurman, je ouders, familie of met wie dan ook.
Een relatie met iemand aangaan is nooit makkelijk, een relatie onderhouden is nog moeilijker. Maar hoe zit dat als je autisme hebt?
Hoe voel je je in een groep en heeft jou autisme een grote invloed op je sociale omgang?
IN EEN LIEFDESRELATIE
Relaties zijn in het begin vol passie en worden daarna steeds intiemer. Een relatie kan vijf fasen doormaken in dat proces, maar welke fase de fijnste is en hoe dit van invloed is op de seks kan per stel verschillen.
Relaties veranderen na verloop van tijd, in het begin zijn ze vol passie en worden daarna steeds intiemer. Je leert elkaar beter kennen, de verliefdheid wordt minder verliefd en je raakt op elkaar ingespeeld. Seksualiteit kan binnen een relatie ook vernaderingen doormaken.
De vijf fasenIn een relatie zijn over het algemeen vijf fasen te onderscheiden. Sommige stellen doorlopen alle fasen, anderen slaan er een paar over. Zo kun je van de romantische fase direct in de fase komen waarin je je eigen weg zoekt of blijven hangen in de fase, waarin je een stel aan het worden bent:
( bron ; http://www.seksualiteit.nl/relaties/een-relatie )
Relaties zijn in het begin vol passie en worden daarna steeds intiemer. Een relatie kan vijf fasen doormaken in dat proces, maar welke fase de fijnste is en hoe dit van invloed is op de seks kan per stel verschillen.
Relaties veranderen na verloop van tijd, in het begin zijn ze vol passie en worden daarna steeds intiemer. Je leert elkaar beter kennen, de verliefdheid wordt minder verliefd en je raakt op elkaar ingespeeld. Seksualiteit kan binnen een relatie ook vernaderingen doormaken.
De vijf fasenIn een relatie zijn over het algemeen vijf fasen te onderscheiden. Sommige stellen doorlopen alle fasen, anderen slaan er een paar over. Zo kun je van de romantische fase direct in de fase komen waarin je je eigen weg zoekt of blijven hangen in de fase, waarin je een stel aan het worden bent:
- Romantische fase: twee mensen worden verliefd op elkaar. Alles is nog nieuw en je doet je best het elkaar naar de zin te maken. Vaak is er een groot verlangen naar samenzijn en gepassioneerde seks. Alles is heftig in deze fase, ook de seks.
- Een stel worden: de roze wolk is over en je leert elkaar echt kennen. Je doet nog steeds veel samen, maar ontdekt ook dat jullie verschillend zijn. Partners proberen hun eigen plek te vinden in de relatie. Dit geldt ook voor de seksuele relatie.
- Een stel zijn: je kent elkaar al wat langer, bent helemaal op je gemak bij elkaar en op elkaar ingespeeld. Er is sprake van vriendschap, vertrouwen en veiligheid, ook in de seks.
- Je eigen weg (weer) zoeken: je steekt meer tijd in wat jij leuk vindt om te doen, los van je partner, bijvoorbeeld op zoek gaan naar een eigen hobby of afspreken met vrienden.
- Balans tussen jezelf en de ander: de partners voelen meer basisvertrouwen voor elkaar. Ze kiezen voor de relatie zonder zichzelf op te geven. Ze voelen genoeg vertrouwen om verschillen tussen elkaar te accepteren en zijn niet meer bang om afgewezen te worden door de ander. Zo is verschil in seksuele behoefte of seksuele variatie geen probleem meer. Verschillen worden niet gezien als belemmerend, maar als verrijkend.
( bron ; http://www.seksualiteit.nl/relaties/een-relatie )
De mensen met autisme zelf aan het woord .
"Het 'vlinders in de buik' gevoel en de daarbij horende dingen, zoals steeds aan de betreffende persoon denken, is ook bij mij gelukkig bekend. Volgens mij kunnen autisten net zo goed liefhebben, alleen is het moeilijker om dit te uiten en naar buiten te brengen. Het kan dus zijn dat mensen denken dat je niet liefhebt of dat iets je niet kan schelen terwijl je toch echt wel liefhebt en het kan je wel schelen." (man)
Lichamelijk contact
Het is wat geworden met iemand. En dan?
"Ik merk dan dat ik het moeilijk vind om de ander strelen. Het verward me. En het maakt dat ik me schuldig voel. Vraag me af waarom ik het zo moeilijk vind. Komt het door mijn autisme, of omdat ik teveel in mezelf zit?" (vrouw)
"Ik vind het ook moeilijk om me "samen" met iemand te voelen. Het lijkt wel alsof ik maar 1 ding tegelijk kan. Alleen mezelf voelen en niet de ander, of de ander voelen en niet mezelf. Nooit beide tegelijk." (vrouw)
Een man met ASS:
"Een daad doen is een heel ander gevoel dan een daad toestaan. Niet alleen bij knuffelen en vrijen. Ik vind het moeilijk om vanuit mezelf een spontane actie te laten ontstaan. Overigens: als ik alleen ben, of met een dierbaar iemand kan ik dat wel, en in de schriftelijke en internet-wereld ook. Ik denk dat het iets te maken heeft met vergroting van de chaos of angst daarvoor, als ik zelf ook nog eens dingen aan de wereld om me heen 'verander'. Ik kijk misschien liever hoe het is en dat is al ingewikkeld genoeg."
Andere man met ASS:
"Ik vind sex voornamelijk een gedoe. Sex heeft bepaalde overgangen, die voor mij heel moeilijk te doorgronden zijn. De overgang van tegen elkaar aan liggen en knuffelen naar zoenen, bijvoorbeeld. Van knuffelen naar het begin van voorspel als het ware. Het één is zo fundamenteel anders dan het andere, dat ik daar in mijn hoofd een van die beroemde knoppen voor moet omzetten. Hetzelfde gebeurt als het van zoenen gericht wordt op geslachtsdelen. Dat is zo'n zelfde harde overgang in mijn beleving. En van op de buitenkant van het lichaam gericht naar binnen-dringen en neuken."
Soms gaat het vanzelf beter:
"Het sexleven van mijn partner en mij verliep altijd heel moeizaam. Hij wilde altijd meer dan ik, en ik forceerde mezelf te vaak. Ik heb het op een steeds lager pitje gezet (ik kon niet anders), tot zelfs een poos helemaal een stop, dat was wel crisis. Maar we probeerden allebei verder te komen (met onszelf), we wilden allebei leren, snappen wat er aan de hand was, en de ander ruimte laten voor z'n eigen gevoel. Overigens bleven we wel contact houden met elkaar, praten en knuffelen (voor zover mogelijk). Dat heeft wel meer dan een half jaar geduurd, mijn partner ging vaak apart slapen, ik gaf het aan het eind ook bijna op.Maar toen is er een soort wonder gebeurd, ik weet ook niet precies hoe, maar sinds een paar maanden vrijen we heel fijn (na ruim 10 jaar knudde), elke keer weer, met niet zo'n hoge frequentie, maar dat geeft niet. We accepteren allebei hoe het gaat, het maakt niet zoveel meer uit, we zijn er veel meer ontspannen in, ik denk dat dat de clou is." (vrouw met ASS)
Een andere vrouw:
"Mijn partner wilde vroeger altijd vaker, maar ik kon dat niet. Dan zei ik wel: 'Je mag best ook soms naar een ander gaan als je dat fijn vindt, ik hou je daar niet in tegen, want ik wil dat jij het ook goed hebt. Ik kon dat zeggen, want ik was niet bang hem te verliezen. We hebben gewoon heel veel met elkaar, dat kan niet zomaar stuk gaan."
Sex binnen een relatie... of niet?
Soms is het probleem dat iemand geen partner heeft. Toch kun je als man of vrouw je verlangens hebben, en dan ga je soms nadenken over een oplossing.
"Ik zit er wel eens over te denken of een hoofdzakelijk op seksuele gronden gebaseerde vriendschap iets zou kunnen zijn. Dat zou het probleem misschien niet helemaal oplossen maar voorlopig wel een stuk minder complex maken." (man)
Er wordt automatisch vanuit gegaan dat problemen op relatie- of seksueel gebied komen door het autisme, en daarmee door de autistische partner. Maar is dat wel zo?
"Ik heb trouwens zowel bij ex-NT-partners als bij een ex-auti-partner de ervaring van het missen van belangstelling voor mij. Het verschil was dat de autipartner het toch probeerde, b.v. wel drie keer achter elkaar vroeg: 'hoe was je avond?', maar steeds niet luisterde naar het antwoord. Dat was vervelend, maar wel lief bedoeld en daar gaat het maar om. De NT-ers probeerden het niet eens." (vrouw)
Het vraagt aanpassing van twee kanten.
Man: "Ik vraag mijn vrouw dikwijls iets om ook maar iets te zeggen. Maar ik heb dikwijls het gevoel, dat zij aanvoelt of weet, dat ik dat niet spontaan doe maar gemaakt. Beredeneerd."
Vrouw: "Maar in die pogingen het te doen zoals je partner het wil zit volgens mij ook een heleboel aandacht. Vergeet niet hoeveel energie het kost om net te doen alsof. Je doet dat om haar te plezieren, omdat ze het verwacht. Is dat alleen uit eigen belang? Of toch uit liefde?
Voor je partner vergt het een rigoreuze omkering van het verwachtingspatroon en de normale sociale rituelen, om te kunnen zien en voelen dat er in die gespeelde pogingen ook liefde kan zitten. Dit is nogal een vertaalslag."
"Mijn ex-autivriendje kwam een keer na een rotavond, waarop ik tevergeefs geprobeerd had met hem te praten, met een enorme bos bloemen aanzetten. Ik ben allergisch voor bloemen, maar dat was hij vergeten. Het grappige was dat hij helemaal niet het type persoon is dat bloemen meeneemt, het was zo'n mooi plotseling gebaar dat ik weer begreep dat hij wel degelijk om mij gaf." (vrouw)
Een relatie hebben is soms moeilijk...
"Ik heb het denk ik nooit kunnen voelen als mensen van me hielden. Dat maakt denk ik ook dat ik geneigd ben een partner te claimen: als ik niet voel dat hij van me houdt moet het uit allerlei "uiterlijke" dingen blijken. En die uiterlijke dingen die ik dan van hem verwacht, hoeven helemaal niet bij hem te passen." (vrouw)
"Mijn vrouw heeft al dikwijls gezegd "ik ben voor jou alleen maar je meid" Ik weet wat ze daarmee bedoelt,en ik kan er weinig tegen in brengen. Ik denk dan ook dat het haar een droevig gevoel moet geven dat ik niet houd van haar als "X (naam)", maar als dat iets wat zij mij te bieden heeft." (man)
( bron : http://www.pasnederland.nl/index.php?option=com_content&task=view&id=181&Itemid=36 )